Fara nicotina.

Cel mai intelept lucru pe care il puteti face este sa evitati sa ma contactati o perioada.

Banc:

-Dle.dr., fumatul afecteaza gandirea?

-Nu prea, deoarece cel ce gandeste catusi de putin, nu fumeaza de la bun inceput…

Indiferent cine te suna, si ce treaba are cu tine, neaparat ai nevoie sa aprinzi o tigara!
Anunțuri

Fara sex.

Inca un motiv pentru care nu ar fii indicat sa ajungeti in Iad.(decat sa iti faci inima rea …).

Banc:

Ajunge un credincios in Rai. Dupa o perioada de timp se plictiseste, asa ca arunca o privire in Iad. Se duce la Dumnezeu si il trage de maneca:

-Doamne, uite ce bine se distreaza amicul meu. Are o bere intr-o mana, o blonda in cealalta mana!

– Fiule, uita-te mai bine. Berea are o gaura in fund, blonda nu are …

Acum sa facem legatura:

– in Rai nu se va face sex niciodata. 1- pentru ca nu da voie Doamne’Doamne; 2- pentru ca nu sunt resurse din moment ce ajung acolo doar eunucii si feciaorele.

-in Iad nu vei face sex, pentru ca Dracu’ niciodata nu ti-ar satisface o nevoie.

-iar pe Terra te poti bucura doar cativa ani de o viata sexuala normala… dupa care: incepi sa inlocuiesti sexul cu joggingul, cum face din ce in ce mai multa lume. Se vorbeste foarte mult despre sexualitate si toata lumea face sex si in felul acesta nimeni nu mai poate fii original sau o persoana profunda. Se presupune ca sexul atat timp cat nu are scop strict reproductiv este o treaba superficiala. Si ia priviti cum se inmultesc oamenii cu fite si dereglari hormonale:))

sustin sexul protejat.

Fara electricitate.

Intrebare: Ce sunt eu?

Raspuns: Un pamantean printre miliarde de pamanteni dependenti de tehnologie.

Intrebare: Pot trai fara curent electric?

Raspuns: Eu, maxim pot supravietui… nu stiu restu’ ce veti face.

Poate ati citit si voi scenariul pe alte siteuri cu pana de curent ce va dura 5 ani. Rezumatul este urmatorul: in 22 septembrie 2011 (pe alte siteuri 2012), dupa studiile capetelor incornorate ale mai multor oameni de stiinta , va avea loc o furtuna solara ce va afecta Terra; practic vom ramane fara electricitate. Si de aici ne vom descurca…teoretic.

Intrebarea este : Cum ne vom descurca?

Ganditi-va: Adio sistem bancar! Adio sistem sanitar! Adio masini, avioane, carburanti, munitie! Adio mancare, adio telefonie, adio surse alternative de energie electrica(posibil sa fie pe o perioada oarecare de timp, dar nu vor acoperi 5 ani de intuneric si pana se mobilizeaza guvernele sa construiasca alte surse de electricitate, se vor termina si acestea. Am zis posibil, desi cred ca nu vom avea parte de surse alternative.) Adio resurse de hrana! Vom manca numai  conserve. Adio supa la plic! Nu vom avea pe ce sa o gatim. Adio Politie, de aici rezulta multe alte chestii. Adio internet,adio runaway927.wordpress.com :))(de-ar fii asta necazul cel mai mare)!!

Poate ca voi deveni vegetariana pentru a doua oara; dar totusi nici buruienile nu au gust daca nu sunt gatite.

Sa fii asa rupt de tot ce te inconjoara dintr-o data… Evit sa  ma gandesc la varsta mea ca as avea vreodata sa traiesc in felul acesta.

Citeam pe blogul ecologistilor ca e foarte misto si o chestie foarte tare sa traiesti fara electricitate. Erau scrise in articol cateva motive pro. Dadusera intr-o stare de gen „nirvanica” si ne priveau de sus pe noi astia, oameni normali pentru care electricitatea este indispensabila vietii. Sa-i vad atunci daca vor fii multumiti de ” apa potabila”!! Na! Ciudat este ca nu aveau nici un comentariu vis-a-vis de articol, desi se inregistrasera 2000 si ceva de vizualizari.

S-a infiintat Ziua Pamantului, acum 40-41 de ani ; zi in care oamenii dezvolta diverse proiecte in interesul mediului inconjurator. E ziua in care se stinge lumina. Eu fac chestia asta in fiecare an de cand am aflat ca exista o astfel de zi tribut Planetei; si Da , sunt de acord. As fii de acord sa sting lumina si sa scot tot din priza doua zile pe saptamana, dar sa traiesti in intuneric timp de 6 luni e groaznic. Simt ca nu m-as putea descurca. Iar la ideea cum ca ar trebui sa traim fara electricitate 5 ani, ma inspaimanta.

Scot astia scenarii horror pe banda rulanta.

In principiu de poimaine in’colo urmeaza sirul de evenimente premergatoare Apocalipsei. Pe un blog spunea imi spune un preot ca suntem la a patra pecete/fapta din Apocalipsa Biblica. Adica mai sunt inca trei chestii de indeplinit si Servus; dar totusi el ramane consecvent la fel ca Biblia ( cea pe care o stim noi) si spune ca nimeni nu stie momentul clar in care se sfarseste aceasta lume, nici sfintii, nici Fiul, ci doar Tatal. Mai exista o Biblie, o Carte a Cartilor, pastrata undeva in Franta pana de curand, apoi mutata la Vatican. O Carte a Cartilor ce contine mari secrete. Aiurea in tramvai , din punctul meu de vedere, eu crestin-ortodox botezat fara voia mea, care am petrecut o mare parte din viata in Biserica Romano-Catolica. De curand imi spune cineva ca aceasta credinta catolica este o erezie, la fel ca celelalte si ca doar ortodoxismul este credinta corecta si acceptata de catre Dumnezeu, desi Iisu pe vremea lui nu a fost ortodox, bla, bla.

Anul 2000 la vremea lui avuse o semnificatie ciudata. De ce 2000 si nu 2001, cum era mai logic?:)) exact ca in bancul cu programatorul cand ii cere un prieten sa ii imprumute 1000 de lei iar el ii raspune: iti dau 1024 sa fie rotund! ; daca ati prins ideea vis-a-vis de anul 2000. Asteptam si pe vremea ai cu sufletul la gura sa vina Sfarsitul Lumii, facusera bani aia cu ziarele si rating mare cu stirile sau ce Dumnezeu faceau astia acum 11 ani . In septembrie 2001 , peste tot in lume o valva totala cu atacurile teroriste, eu chiar trebuia sa merg un weekend pe Semenic dar nu m-a lasat mama de teama ca si Semenicul reprezinta o posibila tinta terorista :)) sau ce dracu’ de scenariu a fost si pe acolo. Dupa asta, prin Tara Romaneasca, batuse campii Hancu, ala cu cutremurele. Rostea substantivul cutremur aproape la fel de des precum cere Vadim „medicamente”. Sa nu uitam: a fost problema cu antraxul, apoi cu gripa aviara, pentru care era cat pe ce sa platesc amenda la vama pentru 200 gr de carne :)), apoi gripa porcina… Au facut vaccine peste vaccine , ca sa … nu pot spune de ce ca o stim cu totii, dar fraierii si-au facut( ma scuzati, e doar opinia mea ). Intre timp nu mai stiu ce zvonuri erau in legatura cu Cometa Halley, ca va despica Pamantul, ca va lovi, iar scenarii horror; stiti voi. Aveti grija ca urmatoarea aparitie va fii in 2061.

Au fost atatea scenarii si atatea chestii incat nu mi le mai amintesc acum pe toate.

Stiu ca mai vreti sa stresez asa ca va recomand filmul Skyline, Razboiul Lumiilor si Stonehenge(e ceva in neregula cu pietrele astea; documentati-va).

Intre timp cei de la N.A.S.A. se mai gandesc sa ne mai dea cate o stire despre civilizatii extraterestre si ne spun sa evitam contactul cu extraterestrii. Apoi vin vesti din Triunghiul Bermudelor ;).

De curand au inceput sa zonoteasca vis-a-vis de calendarul mayas, care se termina in 2012… dar Luna se apropie de Pamant in 19 martie 2010, deci posibil ca Maya sa fii gresit cu un an si cateva luni Sfarsitul Lumii :))

Banuiesc ca ati stiut pana acum ca Maya obisnuiau sa socializeze cu civilizatiile extraterestre;)

Anul asta sarbatoarea Pastiilor la catolici coincide cu Pastiile la ortodocsi-exista in Biblie o semnificatie apocaliptica data acestei coincidente. Nu e o coincidenta, sunt doua calcule de pe doua calendare diferite si pur si simplu coincid. Nu ma pricep la religie. Ultimul articol religios pe care l-am citit se incheia cu intrebarea unui enorias ce suna asa: Oare Dumnezeu imi da voie sa imi sarut logodnica? Noi inca nu am facut nunta, bla bla bla … si mi-au trecut multe chestii prin cap. „Fratioare, iti dai seama ca asta se face de cacat ,intrebandu’l pe popa daca are voie sa isi sarute gagica. Deci e virgin. Daca afla dupa casatorie ca ea ( roaba popii) o fii intr-adevar „roaba”?”.Intrebarile mele obscene. Sa nu mai spun ca intr-o zi am primit pe mail un articol cu intrebarea: E pacat sau nu sa iti tunzi bretonul?.

Credinciosii astia obsedati nu isi gasesc un echilibru in viata. Ei vegeteaza, ignorand tot ce se intampla in jurul lor.

Deunazi se contraziceau cititorii virtuali aspura unei fotografii ce infatiseaza o ruptura, o gaura uriasa pe suprafata Soarelui. Majoritatea au votat imaginea ca fiin photoshopuita.  Ci ca asta ar fii de fapt  Sfarsitul Lumii. Acum imaginati-va o viata fara energie solara. Puteti?

Rusii sunt ceva mai optimisti si spun ca Apocalipsa va veni in februarie 2036, cand un asteroid va lovi Terra, bla bla.

Mai exista o intrebare si un banc…

Intrebarea este: Daca Sfarsitul lumii va incepe in 19 martie cu Luna, calamitati naturale, sau 2012 cu maya, cu furtuni solare si pana de curent, sau in 2036, atunci de ce la testul pe care l-am facut acum 3 ani mi s-a spus voi muri in 12 februarie 2072?:))

Iar bancul este: Trecea o Planeta pe langa Terra ; o vede pe aceasta posomorata si o intreaba:- Ce ai patit ,draga?      -Ehh, uite , mi-au iesit Homo Sapiens. – Nu iti face griji. Trec repede!

Daca iubiti electricitatea la fel de mult ca mine, beliti bine ochii ca asta e si evolutia voastra!

Baietii, … ca baietii, dar totusi au dreptatea lor!

O femeie batuta rau se duce la Spitalul Judetean Bacau. Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?!

Fotografie pentru femeia din viata ta care urla si gesticuleaza chiar si cand iti vorbeste la telefon.  Genul de nevasta, prietena, etc. ce isi schimba starea de spirit imediat ce trebuie sa intre intr-o conversatie cu tine.

Am in vedere si acea categorie restransa de barbati cu o sensibilitate ciudata spre imbecila: „Iubita de ce esti geloasa, ca nu ai motive?”, ” Iubita, de ce nu esti geloasa? , desi nici de data asta nu ai motive, dar sunt sigur ca nu ma mai iubesti!?” .  O concluzie gresita formulata de unul sau mai multi nefericiti, conform careia : fara tradatori, nu exista tradare, fara tradare nu exista gelozie, fara gelozie nu exista iubire, fara iubire nu exista iertare. Tipul asta de barbati au o satisfactie bolnava in a-si vedea partenera de viata cu nervii la pamant, facand crize de gelozie si tipand prin casa de parca s-au bagat toti dracii in ea.

Nu ma intereseaza foarte tare motivul pentru care vor barbatii femei geloase alaturi de ei, dar daca acesta ar fii cel mai mare defect al lui, poate ca din dragoste as fi  pregatita sa joc teatru cu scene si replici de gelozie pentru ca nu este asa mare fas sa te ascunzi si sa pretinzi despre tine, lucruri care de fapt nu sunt adevarate. Pana la urma, aproape in fiecare zi suntem nevoiti sa jucam teatru de dragul lui X si al  lui Y.

Articol pur -romanesc!

Traditia ultimilor 500 de ani expusa intr-o nota comica de catre grupul de divertisment „Vacanta Mare”.

Replici rupte din realitatea de azi , dar si din vremurile lui Voda. In Romania din totdeauna cei ce detin puterea si au un statut financiar categoric superior traiesc bine si ” pe picior mare”  fata de restul celor ce vietuiesc in aceasta tara. Cei ce sunt asigurati financiar vor fii distrasi, petrecareti, neatenti, nepasatori, ipocriti, ignoranti, si in cele din urma devin paranoici, servili, psihotici si  penibili in perioada alegerilor functiilor statului.

Sigur ca in caz de inundatie …. pe marii demnitari ii va interesa situatia nenorocita, de plansete si de pareri de rau a oamenilor saraci si napastuiti deja de soarta (inca dinainte de inundatie, iar unii din ei chiar de la nastere , de exemplu oamenii de la Scarisoara care nu cred ca au vazut energie electrica vreodata si singura cale de acces catre acestia este o scara din lemn veche de peste 40 de ani) si se vor prezenta cu caiacele, cu cizmele peste genunchi ( despre care nu stiu daca sunt in tendinte anul acesta la casa de moda a  lui Vuitton), cu multi fotografi dupa ei si vor ajuta multimea mai cu o galeata PORTOCALIE, mai cu o umbrela, mai cu o duzina de chibrituri, dupa posibilitate … ca stai si te gandesti ca omul narod : Daca la dezastrul din Haiti Romania s-a dus sa isi ofere ajutorul avand in mana 50 de mii de euro!!!, deci 50 mii euro ( aproape cat costa un apartament cu 3 camere in Timisoara, desi ar mai trebui sa pui ceva diferenta pe langa) , pai aci la noi in tara … la inundatiile sa zic din Campia Romana, Delta Dunarii , partea aia … cu ce Dumnezeu s-ar putea prezenta, daca nu cu umbrele de 3 lei si chibrite de 50 de bani?

Si totusi Clanul Basescian mai are si tupeul,  scarba si nesimtirea urat mirositoare de a ne ura : ” Sa traiti bine!” ridicand mana dreapta inspre noi. Norocul nostru ca isi tine palma indreptata intr-o alta pozitie, ca altfel am confunda salutul prezidential cu salutul Fuhrer-ului celui de Al Treilea Imperiu, dar poate ca daca s-ar intampla asta …. cele 5 milioane jumate de voturi PRO-BASESCU si-ar fi dorit acum sa fii luat foc in urne dinainte sa fii ajuns vreodata la numarat!

Videoclipul este comic , dar are dedesubturi pe care cu totii le cunoastem.

Senzational: Eu am fost atacata energetic!

Atacurile energetice paranormale continua chiar si dupa alegeri pentru ca E PREA VINTAGE, DOM’LE, CHESTIA CU BLESTEMELE ( Ceau cucoana Mama Fiona si Mirabela Fermecatoarea Aducatoare de Noroc si Vindecatoarea de Toate Boalele, acu’e cu PSIHO … si daca e cu psiho – e in trend. Si atata timp cat este trend, poti muri prost sau de foame, dar cu zambetul pe buze).

M-am trezit de dimineata, desi  figura imbujorata, ciufulita si cu ochii cat cepele  ce ma privea din oglinda spunea exact contrariul, cu una bucata durere de cap, plus una bucata durere de gat plus febra. Intrebarile vietuitoarei din oglinda au fost urmatoarele:

-De ce si eu, cand deja este racita jumatate din populatia orasului?

-De ce azi, cand trebuie sa merg la cumparaturi? si

-Ce-oi fi facut rau sa merit inca un guturai pe anul asta?

Abia mai pe seara mi-am dat seama ca merit. Mi-am amintit ca nu l-am votat pe Basescu si ca in turul II  nu m-am prezentat la vot pentru ca nu aveam intre cine si cine sa votez. Basescu e Basescu si nu are nimic in comun cu notiunea de sef al statului, iar Geoana e depasit de situatie rau de tot. Eu nu cred ca asta traieste intr-adevar pe Terra pentru ca nu pare … si sper spre binele lui sa ramana tot in universul pe care si l-a creat undeva paralel de universul nostru. Explicatia pe care mi-am dat-o este ca celor doi candidati asupra carora toata Romania era la geana la momentul respectiv, LE-A LIPSIT VOTUL MEU , EU FIIND CETATEAN ROMAN CU DREPTURI DEPLINE… asa ca cei doi mi-au cam facut de petrecanie.

Azi Aliodor Manolea, parapsihologul lui Basescu m-a atacat energetic( si atata sustinea Presedintele ca e nasol sa tii asa ceva la usa) . Clar asta s-a intamplat pentru ca alta explicatie nu imi gasesc. Am adormit sanatoasa tun si m-am trezit cu ameteli, dureri de cap, gouluri in stomac. Asa ca, voi astia care nu l-ati votat pe Basescu mergeti preventiv la farmacie si cumparati antibiotice, analgezice, laxative, prezervative … ca nu se stie niciodata  cu ce lovesc oamenii lui Basescu.

Ahh, ce mahnita sunt!

Nu stiu de ce sa imi fie mai ciuda: pentru ca Presedintele are de gand sa inceapa atacurile energetice asupra celor ce au votat in tara sau sa ma supar pe mine pentru ca nu i-am acceptat galeata, umbrela si chibritele de care aici chiar as avea nevoie pentru ca ploua in continuare si tot 13-14 grade se inregistreaza …?

In cabina de vot!

Cele mai bune perle de la retelele de telefonie mobila!

Azi radem pe baza inregistrarilor dintre client si operator facute de companiile de telefonie mobila de la noi din tara. Imi amintesc ca la fostul job, am avut si eu parte de cateva astfel de exemplare ( tot pe dispecerat, dar si face-to-face).

1.- Mai vreau si eu codul PUK inca o data! – Pai ce s-a intamplat? – L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters! – S-ar putea sa se intample la fel si de aceasta data. – Nu ( categoric) , pentru ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea!

2. – Cand puteti plati cel mai urgent? – Pai nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dvs., ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc la telefon pe intuneric!

3.- Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran, spuneti-mi cum pot intra in contact cu ea ?

4.-  Am cumparat acel pachet nou si am primit o pereche de ochelari de eclipsa. Cum sunt o persoana prudenta am facut si un test … si ce credeti? Am constatat ca soarele se vede „imprastiat” prin ochelarii de la voi, ca si cum ai arunca o rosie pe un perete! Ce ma sfatuiti, sa-i port sau nu?

5. – … tastati #! – Care este tasta # ? aaaa … semnul de inchisoare!

6. – Se poate sa urgentati semnalul?

7. – … cum pot baga divort in mariajul asta dintr mine si compania dvs de telefonie?

8. –  Domnita, cu cat va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel ? ( despre robot).

9. – Domnisoara, 118 il formez cu musca aia in fata?

10. – Dar pe mine cand vin sa ma lege la cablul de internet? – Cand va fii infrastructura in zona dvs. Este mult de lucru, dar veti avea acces la internet in viitorul apropiat. – Pai , domnisoara, nu mai bine veniti dvs la mine la sat  sa vedeti de ce am nevoie si sa imi spuneti si cati metrii de cablu imi intra? – Vedeti dvs, dle, eu ma ocup cu dispeceratul … ( la mine la fostul job).

Clientii sunt mereu nemultumiti de serviciile oferite, indiferent ca acestea chiar fac toti banii!

problema cu roz-caramel.

Aveam o viziune asupra notiunii de „culoare” dinainte sa incep Scoala Primara, dar am invatat o mare parte din paleta de culori la ora de desen, o materie la care bunul si milostivul nostru Dumnezeu nu ma inzestrase cu mult talent .Cu toate acestea desenam cu drag si spor mai mult dupa instinct decat dupa modelul ce mi se cerea.

Puneam dragoste in creatiile mele de pictura dubiose prin amestecul de culori facut de mine iar odata cu finalizarea plansei imi iesea un desen dezastruos si putin funny pe care doar psihologii il puteau interpreta:)). In schimb ma pricepeam foarte bine sa desenez cu creionul sau din pensula o casa bidimensionala, o floare pe langa aceasta casa formata dintr-un receptacul pe care neaparat il coloram intr-un galben spalacit…Mama probabil era constienta de rateurile fiicei sale la aceasta materie si nu dadea banii pe cele mai bune acuarele astfel incat sa gasesc in trusa un rosu aprins, un verde proaspat, un galben stralucitor ci imi cumpara acuarele mai ieftine sub forma de pulbere pe care nici pe alea nu le pastram prea bine pentru ca uneori faceam scurta la mana cand trebuia sa imi spal pensula si astfel mereu culoarea galben din trusa era umezita de o nuanta de rosu, sau culoarea albastru de una de verde. Imi amintesc si acum de culoarea verde pamantie a frunzelor un soare galben palid in coltul de sus din dreapta al colii , cu niste raze ondulate si mai mare decat casa:))iar uneori acestui soare ii mai faceam ochi si zambet ca in felul acesta sa imi para prietenul meu mai putin ursuz:)) ).

la orele de pictura.

La scoala desenam singura, iar colegii mei se amuzau pe seama planselor mele, mai ales unele colege care nu aveau doua maini stangi asa cum aveam eu. Nu imi iesea nici macar fluturele ala nenorocit la care trebuia coala A4 indoita la jumatate si pusa o cantitate de acuarele pe o parte si apoi presata astfel incat sa iasa modelul si pe partea cealalta:)). Aveam mai mereu manecile de la bluza umede de la apa din paharul in care imi spalam pensula, purtam o pereche de ochelari cu modele, cu dungulite, ceva cu crem, cu roz:))cu picatele, nu mai reusesc sa imi amintesc, desenam cumintica in banca si parca asteptam sa vina si la mine cineva sa imi spuna cum ii spunea lu uracioasa aia de colega a mea „talentoasa”:”-Bravo fetito, uite ce desen frumos ai facut!”, dar de venit, venea cineva si la mine…veneau colegii si tot timpul ma intrebau ce am desenat ca nu puteau tot timpul sa se prinda din prima..uneori nici din a doua:)).

Mama m-a batut si mi-a spart gura cand am luat o nota mai proasta in Scoala Primara! …stiu ca nu a facut-o cu intentie:)) am enervat-o eu foarte tare incat a uitat ca are si inelele pe mana:)) Am mancat bataie pe principiul” bataia e rupta din Rai”:)) Ma batea si mama si bunicamea si varumiu , nu imi amintesc daca m-a batut si matusa mea:)) dar tot degeaba, ca dupa ce plangeam tot dracii aia ii faceam. Mama imi rupea temele si ma punea sa le fac de la capat, aveam un scris ilizibil pe care il pastrez si astazi si in general nu imi placea sa scriu, ci doar sa stau si sa ascult. A incercat sa o invete pe ficasa sa scrie frumos si sa o convinga cum ca o domnisoara trebuie sa aiba un scris citet, dar nu avea cum sa ii mearga din moment ce mama scrie mai urat decat mine:))..punea atata suflet si ii simteam respiratia in ceafa cand imi lua mana mea in mana ei si ma invata sa ciufulesc literele alea pe caietul de exercitii..

Am inceput-o rau cu scrisul pentru ca faceam niste litere atat de mici, incat toti se holbau la mine in caiet ca niste orbeti si rareori intelegeau franturi. Prin clasa a treia m-am prins ca am un scris oribil si m-am gandit sa o dau la extreme:))asa ca am inceput sa scriu pe tot spatiul dintre limita de sus si cea de jos de pe un rand. Era un scris gigantic si am inceput sa consum mai multe caiete asta insemnand o gaura in buget:)).

Din moment ce a fost langa mine atunci cand am inceput sa arunc alfabetul pe hartie, s-a gandit biata mea mama sa ma sustina si intr-ale desenului. Si a facut si asta desi era prastie rau de tot la desen, dar m-a ajutat pentru ca lucrul asta era trecut in agenda ei de parinte..pe primul loc era trecut faptul ca ma iubeste pentru ca sunt ficasa si printre multe alte chestii ce ne leaga pe noi doua era trecuta si chestia cu desenul.

Din punctul meu de vedere , cu tot optimismul si prin felul in care percepeam in vremurile acelea imaginile, eu incepuse sa fiu de parere ca ma indreptam intr-o directie buna intr-ale desenului si nu intelegeam de ce plansa mea era de nota opt sau noua in timp ce dragele mele colege luau zece:)).

Eram acasa si ma pregateam sa fac desenul pentru a doua zi. Mama s-a uitat la mine si i-a fost clar ca nici macar nu aveam idee ce sa desenez sa fac impresie profesoarei, asa ca a luat o plansa mai veche drept model si s-a gandit sa mai adaugam ceva pe langa ce era desenat. Astfel am inceput sa desenez o casa undeva in partea dreapta pe foaie, cu tigla rosie, cu o usa mare la intrare, niste scari ce masurau aproape jumatate din cat masura casa si faceam trei geamuri dintre care unul la parter si doua la etajul unu. Deci eu desenam o casa modesta in timp ce colega mea ” domnisoara printesa de felul ei ghimpe-n-coasta” desena ceva ce se apropia de o pensiune in sensul ca avea mai multe camere, doua intrari si folosise si mansarda :)). Casutei i-am facut si un gardulet frumos trasat din doua linii paralele, cateva liniute verticale ce delimitau „scandurile” si terminam cu niste triunghiuri in partea de sus astfel incat sa aiba totusi o forma gardul respectiv, sa nu fie drept si sa dea bine alaturi de acoperisul casei si acesta tot …ascutit:)). Mama statea langa mine si ma supraveghea in timp ce ma straduiam sa duc hidosenia la final, apoi mi-a luat pensula din mana cu gratie, pentru ca mamele ..toate sunt fiinte gratioase, si pe o alta plansa modela o floare. Faceam si eu floarea dupa cum imi aratase ea, dupa cum o desenase, doar ca mie imi iesea cu mult mai stramba de tulpina, inegala in petale si cu frunzele pleostite, dar mama se arata tot timpul multumita de ispravile fiicei sale iar uneori trecea cu vederea multe lucruri.

Cam toti din familie au  trecut cu vederea lucrusoarele pe care le-am facut: unchiul meu a trecut cu vederea cand i-am mancat fiicei sale colacul pentru nunta si i-am aruncat ( din pod in gradina) aproape 50 de oua de porumbei la rate in speranta ca ratele noastre din curte vor putea zbura si vor avea inel la picior, matusa mea a trecut cu vederea ca l-am batut pe fiusu’ cu urzici din cap pana in picioare, bunicamea a trecut cu vederea ca iam aruncat mancarea pe geam si iam calcat prajiturile in picioare, pana si vecina mea a trecut cu vederea ca i-am sutat un picior in barbie lu’ ficasa.

Nu am fost niciodata interesata de paleta de culori sau de arta picturii si daca nu ar fi existat acronimul ROGVAIV poate nu as fi stiut nici pana azi ordinea culorilor in curcubeu. Fara nici o predilectie spre desen,  chiar si eu am reusit sa imi dau seama ca ceva este in neregula cu un tip ” ce nu isi tine vorbele la el” in momentul in care incerca sa faca rost de o intalnire cu o prietena de a mea. Ne aflam acolo  unde ne place noua fetelor : la raionul de cosmetice si trece omul pe langa noi, ne saluta, mai trece inca odata, o mai analizeaza pe prietena mea din spate in fata si de jos in sus oprindu-si privirile pe cur si spune : ” Frumoasa camasa. E roz-caramel?”. Frate , de unde dracu i-o fi venit asta  cu roz-caramel ? Eu am venit acasa si am cautat peste tot de existenta acestui roz-caramel si nu am gasit niciun rezultat. Si totusi … ce afirmatii obosite folosesc unii sa agate si ei ceva. La prima vedere nu mi s-a parut disperat, dar dupa ce a deschis gura si m-a trasnit omu’ cu cea mai de rahat replica mi-a spulberat orice indoiala. Si mai trece inca odata pe langa noi, asa ca sa imi zapaceasca mie creierul cu rozu’ caramel si noi ca fetele ( alea mai nesimtite) radeam cu lacrimi, ne tineam de stomac si ma asteptam sa ii mai fulgere capul o tampenie din asta … ” Frateeee, esti inimaginabil prin comparatie !:))”

In sfarsit … daca exista cineva care a auzit de aceasta nuanta, culoare sau ce Dumnezeu o fii, sa ma lamureasca si pe mine in scris si cu atasare jpg :)). Multumesc.