I knew from the beginning that i’ll miss those moments

„don’t ask me how or why.

My last question that hurts me and makes me still  suffer is:

Have you ever told me what do you really think about me?

….and if I’ll ever know that at least once you’ve been honest with me, I’ll find my peace…eventually.

I guess you don’t need a lifetime to answer my question, becouse I’m afraid I haven’t so much time :( „.

Fragment of: Feelings.

know you're smw there,..smw where I can't touch you anymore
Anunțuri

Ashes of love

Degeaba mai cauti in cenusa unei iubiri stinse. Doar te vei murdari, te vei ineca, te vei pierde in praf. Nimic verde nu mai creste, acolo unde candva era plin de viata. Locul e bantuit doar de siluete diafane, soapte stinse, ecouri distante … doar fantome al caror cantec de sirena te cheama inapoi in pustiul gri. Singurul lucru palpabil este cenusa care se sparge sub talpile goale cu care pasesti si care te va face sa sangerezi … inca odata.

Aminteste-ti de chipul tau dupa ultima lacrima varsata. Si nu-l uita.

Pentru ca traiesti si nu mai vrei sa mori inca odata.

Aminteste-ti-l.

Dor de ochii ei…

Mă gândesc la el, acel tânăr. Cel pe care îl cunoşteam de ceva vreme. Are un defect: se teme să aibă încredere în oameni. Mi-a povestit că ar fi avut nevoie de ajutorul lor, dar nu l-a primit niciodată… mai mult de atât unii din ei l-au tratat cu vorbe şi priviri mieroase, l-au dus departe, l-au amăgit o vreme minţindu-l cum că totul este în regulă iar de aici drumul a fost scurt pâna la a-l arunca înapoi în singurătate. Nimănui nu i-a părut rău! Nimeni nu şi-a cerut iertare!

Acum îl înţeleg de ce caută să se transforme într-un anonim leneş ce va trăi doar pentru propria sa persoana. Îl aşteaptă o viaţă fără prea multe implicaţii aiurite şi sentimentale.

Cu acest caracter previzibil al lui trece în fiecare zi pe lângă o oarecare „Ea”. În drum spre servici obişnuieşte să o măsoare cu privirea mereu.

O adoră pe ”Ea” feminină pintr-un machiaj fin din umbre şi lumini, dar ochiul lui sensibil observă şi o categorie de femei cu o inclinaţie spre ieftin, banal şi de prost gust.

Nu a găsit răspuns la toate întrebările pe care şi le-a pus de la încheierea relaţiei lor. Mi-a spus cum că la unele din întrebări nici nu mai simte nevoia să işi răspundă sau să i se dea vreo explicaţie de undeva din afară. „Niciodata nu e prea tarziu?”… Şi cum rămâne cu lucrurile idioate care nu dor pe cine ar trebui să doară? E un drum lung şi din senin nu mai este vorba despre „suferinţă” ci despre „cel care trebuie să sufere”.

Îi ascultă şi îi priveşte pe cei cu care îşi bea cafeaua, dar greşeşte regăsindu-se în fiecare poveste tristă de viaţă pe care o aduc aceştia în discuţie. Ieri încerca să nu îi mai pese şi să caute ideea de confort. M-am împotmolit prin vorbe explicându-i că privarea lui de confort vine din interiorul său nu în totalitate din mediul extern. Dar cum avea sa gândească totul corect şi în avantajul său când tocmai situaţia aceasta nu era corectă faţă de propria-i persoană?

Îl privesc şi îmi pare cum că se schimbă de la o zi la alta. Duce o muncă psihică istovitoare plină cu detalii pe care înainte nu le observa, dar acum acestea se aruncă înspre el din răzbunare. Pe atunci aş fi avut nevoie de dezaprobarea lui în legătură cu fire-ai răzbunătoare ( dacă tot mi-am amintit)…

Şi cum înainte trăia în ironie, acum trăieşte în conştient, calculează şi prevede nesiguranţa şi  nu işi mai asumă riscuri fără de inţeles. A încercat să plângă odată, dar nu a reuşit pentru că l-au oprit  lucrurile spuse de ea..Acum are să îşi descopere  firea versatilă şi uşor introvertită.

Momentan văd în el …exteriorizată lipsa lui de egoism! El crede că este o calitate, eu cred ca este un mare defect!

si daca s-ar materializa singuratatea…

Ce mai faci?…

Eu am ajuns sa nu imi mai dau seama daca ma podideste singuratatea odata cu venirea noptii, sau daca ma voi simti din ce in ce mai singura cu trecerea zilelor…si noptilor, mai ales a noptilor. In momente din astea mi-as fi dorit sa locuiesc undeva prin nordul Norvegiei acolo unde soarele nu apune niciodata in lunile de vara . M-as fi multumit cu lumina 24 ore din 24 si cu un altfel de metabolism pentru a  nu fi nevoita sa dorm o perioada lunga de timp.  Nu am ajuns sa te caut noaptea sau dimineata prin pat, dar in schimb am ajuns sa inchid ochii si sa imi doresc sa ma intorc pe cealalta parte in pat si nu stiu cum…sa dau de tine pe acolo! Care din cele doua variante zici tu ca e mai grava?

Azinoapte cand m-am pus sa dorm ( aproape de ora 3 dimineta) m-a luat o stare din aia aiurea. Mi se parea ca se strang peretii pe langa mine si uite cum in felul asta am aflat ca s-ar putea sa sufar de claustrofobie.

M-am tot gandit ca daca singuratatea mea s-ar materializa intr-o persoana cu siguranta ori as rade isteric de EA, ori ar fi prima persoana pe care as bate-o! Am o ciuda in mine si nu mai suport …

si poate-mi va fi dor…

Sunt sigura  ca maine ma voi trezi mai posomorata decat ieri dimineata,

 Iar ziua de azi posibil nici sa nu fi existat…Si tot nu am inteles de ce ar simti cineva nevoia sa atinga infinitul doar daca…nu mai conteaza. Ce aiurea! Imi voi face o lista cu lucrurile de care am nevoie..si cred ca am foarte mare nevoie de linistea pe care o tot caut de o vreme, dar ii cam place sa se ascunda de mine si poate mai sunt si altii in situatia asta.

Nu stiu de  ce se tot schimba lucrurile intr-una, dar cred ca m-as bucura pentru o vreme sa ma intampine dimineata cu aceleasi ganduri in cap, fara altele in plus. Nu stiu ce am acum, dar parca ma simt mai singura ca niciodata…

Broken memories...

incep sa nu mai simt..

Incerc sa razbat si sa trec peste sfaturile a-tot-stiutorilor bagatori de seama de genul”e bine sa o arzi aiurea”. Mi-am petrecut ultima perioada „reindragostindu-ma” de tine. Sunt aiurea pentru ca am nevoie sa visez din nou si incerc sa imi rascumpar visele. Toti se cred in stare sa ma schimbe, imi propun solutii si imi spun ce e mai bine pentru mine ca si cum ei ar fi in pielea mea .. sunt plictisita si satula pana peste cap de povestile voastre:)) Faceti-mi pe plac si luati-va liber o perioada din viata mea, nu incercati sa va mai intalniti cu viata mea, nici sa o mai influentati in vreun fel, nu va mai suport falsi prieteni si cunostinte de care nu imi amintesc de pe unde dracu’ v-am cules. Am nevoie de amintirile mele..cineva sa imi aduca visele inapoi! pana atunci nu mai vreau sa aud de voi nimic:)) decat numai de bine:)) so..have a good life !!!..without me :D

Melodia nu are nicio legatura, dar ma ajuta sa adorm;)

tu vrei un motiv, eu vreau o rezolvare!

Plictisita sa privesc viata pe partea dinauntru a ferestrei, inchisa intr-un cub de gheata, incerc sa evadez azi si sa ajung aproape de inima ta. Simtirile toate ma provoaca , ma imping sa ma aventurez aiurea in „lupta de dupa..”. Nu ma pot misca nici macar un metru din locul in care sunt, nesigura pe avantul meu pe care l-as face, sau poate ca nu l-as face,..ma cunosti la fel de bine cum ma cunosc si eu , ignorantule, adica ..deloc, de asta nu imi dai voie sa …ma ating de tine inca „un moment”. Mi-e dor de tine de aici de unde m-ai lasat si de mainile tale .. si de gura ta ..  si de umerii tai si .. cam de toata imaginea ta. Ti-ai dat seama ca risti, ma tii prizoniera in lumea ta jalnica  de doi bani si de tot rasul, te impiedici in grimase si drumuri anevoiase doar cand te fulgera gandul ca incerc sa te schimb!..ceea ce exact nu ma intereseaza sa fac si nici nu sta in atributiile mele! Problema mea a fost sa te suport, dragul meu netot , iar cea de acum este ca te iubesc, problema ta a fost ca intr-adevar ma iubeai, iar acum incerci sa ma suporti! Daca psihologia inversa ar functiona pe toti barbatii din viata mea cred ca toti m-ar iubi inca si acum. Scuza-mi sarcasmul, dar am nevoia de iubirea ta azi, acum, in minutul asta!

Esti un anonim la fel ca mine, supravietuiesti ceea ce inseamna ca  ” traiesti rar” , nu esti cu nimic mai special fata de nenorocitul cu care te-ai certat de dimineata , esti un mare pesimist..nu la fel de mare cum sunt eu, uiti sa zambesti, sa vorbesti, sa te bucuri de lucrurile mici si ieftine in care cineva a investit talent, daruinta, pasiune, suflet, porti ghinion persoanelor cu care legi amicitii si obisnuiesti sa distrugi legaturi in loc sa..le pastrezi..Ar trebui sa facem ceva** impreuna pentru ca prea ne asemanam si pentru ca eu te cunosc!..astea ar fi niste motive reale si tampite dupa mintea ta!! Ideal ar fi sa vi tu cu o rezolvare!

un univers fara tine

E timpul de inca o poveste.

Aici ai fost, acum incerci sa iti conturezi un univers al tau fara mine. De cand nu te-am mai vazut nu mai stiu nici cum arata luna. obisnuiam sa o privesc doar pentru ca ma ducea cu mintea la tine, dar acum de cand m-ai lasat singur parca nu mai are nici un rost , in plus..si-a pierdut foarte mult din magie in ochii mei.Sunt ochii mei pe care mi i-am primit ( nu stiu cum) de cand nu te-am mai vazut pe tine, nu m-a intrebat nimeni daca vreau sa vad prin noii mei ochi..Vad altfel prin ei, toti cu cei care ma intalnesc imi par la fel. aceiasi oameni plini de griji, plictisitori si retarzi (o parte din ei)..e clar ca toate sunt impotriva mea si toate s-au gandit tocmai acum sa isi piarda din stralucire. Totul, draga mea, a devenit asa..anost de cand ai plecat ultima data. Ma-m gandit eu ca imi va fii greu , dar nu stiu daca asta ce simt eu pot numi „greu” pentru ca e ceva ce nu am mai simtit pana acuma.E un gol undeva in suflet si doare si ma enerveaza, ma scoate din minti si ma oftica, dar m-am prins imediat ca mai am o perioada buna de timp sa traiesc alaturi de golul asta pe care il simt , astfel incat nici macar nu ma lasa plang! Sti sentimentul ala nenorocit ?.., cand pierzi pe cineva drag? simti un gol in stomac si un nod in gat, cateva dureri la tample si apoi iti curg lacrimile foarte rapid fara sa iti dai seama cand au inceput sa iti curga si sa iti ude bluza , apoi le stergi imediat cu dosul palmei si privesti cum le dispare forma perfecta? Uite , vezi, eu nu ma pot bucura de lucrul asta? M-ai lasat asa..in voia sortii , fara sa merit nimic, fara sa merit sa plang! Te-am intrebat eu vreodata , draga mea, cum esti tu ? cum te simti tu? NU..pentru ca nici macar nu ma intereseaza! Esti de-a dreptul o persoana defecta sentimental, iar eu sunt un retardat scrupulos, nu ne potrivim, dar ne completam!

povestea primei ninsori de anul trecut.

Cu drag:

Poate ai ramas surprinsa intr-un mod neplacut cand ai primit asta de la mine ( ca si cum tristetea ar mai lovi inca odata in tine),..dar eu cunoscandu-te pe tine, stau acum si ma intreb acum, in timp ce tu citesti „asta”, daca am reusit sa iti smulg un zambet.Nu voi afla niciodata, dar e mai bine asa..pentru ca imi ramane o speranta la inca un zambet de al tau.

Ieri a cazut prima zapada si tot ieri ai fost pentru ultima data alaturi de mine.Azi este o noua zi! Azi uit, azi poate ca sper si poate ca evit sa pun lucrurile cap la cap.Azi ma simt mai obosit ca nicodata, inchid ochii, pun mainile la tample si incerc sa ma transpun sentimentelor tale, nu le dau deloc de cap si ma trezesc , tresalt din starea asta ..din emotiile involuntare de care nu scap.

Nu sunt cuvinte, ci doar trairi in ceea ce am pastrat pentru tine, frumoasa mea domnisoara!..Stiu ca nu intelegi aproape nimic din tot ce iti spun, pentru tine nu are niciun sens! nici macar nu ne-am intors inapoi de unde am plecat! detaseaza-te de toata aceasta poveste si bucara-te de prima ninsoare!

Am sa iti spun clar: am spus The End acestei povesti, am scris-o odata cu trecerea timpului , lasand sa vorbeasca naturaletea ei in care s-a conturat, am cautat in mine cele mai fine si pretioase fire cu care sa o leg si sa o asez undeva bine, in locul in care o voi cauta de cate ori ma voi simti singur, frumoasa mea raza de soare!

Va suna aiurea, pe cat de simplu, pe atat de prost si neinspirat: daruieste-mi un zambet, mai vreau inca un zambet magic de al tau ( din acela cum iti iese doar tie,  care obisnuia sa imi incalzeasca mie sufletul).!!

Stand la fereastra,EA, asteptand prima ninsoare:

O voce:

-Ce vezi pe geam?

-Prima noastra ninsoare.( isi intalnesc privirile)-Craciun Fericit!

-Tu?frumoasa mea domnisoara? Craciun fericit!

„si el a plecat,pentru a doua ora! pentru ca nicio poveste ce merita spusa nu dureaza mai mult decat prima zapada.”

CU TOATA DRAGOSTEA PENTRU EI!

amalgam!

Conditionare:

-Alo?,buna!dami-l, te rog, la telefon.Avem ceva de vorbit.

-Nu se poate, tocmai a iesit, ia cina in oras..ceva in legatura cu serviciul.Ne pare rau.Puteti reveni dimineata inainte de ora 9 daca este urgent.O seara placuta in continuare (ca si cum se implicase in toata povestea noastra).

-In regula.Dar totusi ma gandesc ca daca tocmai a iesit as putea sa il sun pe numarul personal.

-Imi pare rau,dar nu cred ca se poate..dl. si-a schimbat numarul saptamana trecuta.

(exact cum amenintase, idiotul)

-Bine,multumesc.La revedere!(am inchis telefonul ..ma asteptam sa faca asta).

„daca el crede ca ma poate ocli prin a-si schimba numarul de telefon intr-o saptamana in care eu am fost plecata..mai vedem.”

Ultima conversatie:

Conditionare:

-Plec intr-o mica vacanta saptamana viitoare.

-Da?ma bucur pentru tine.Singura?sau vrei sa mergem impreuna?

-Singura.Sunt surmenata.Apoi, nu mi-am revenit deloc de la ultima noastra discutie serioasa.Cel putin eu.am nevoie de o pauza.Nu stiu despre tine,dar eu cam asta simt.(si i-am cautat privirea..iritata.stiu! cum pot pleca fara el ?)

-Ai nevoie de o pauza sau ai nevoie sa stai o perioada departe de mine?

-Amandoua.Nu pot spune ceva ce nu simt.

-Daca m-ai iubi ai incerca sa imi spui asta in mai mult decat o discutie intr-o dupa amiaza pe o terasa ..nu crezi?

-Vrei sa spui ca nu e momentul potrivit pentru o pauza?

-Poate !

-Confuzi actiunile mele cu sentimentele mele.

-Daca m-ai fi iubit ai fi incercat sa imi spui altfel.

-Daca te-as fi iubit as fi incercat aia, aia , aia si cealalta.Nu te inteleg.Nu bagi de seama ca incerci sa ma conditionezi?si intr-un fel sa ma manipulezi,..mai mult de atat imi rastalmacesti cuvintele exact cum iti face tie placere.

-Esti libera.Ma suni cand vii.

-Cata iritare!(am plecat).

-Sper sa te simti bine in aceasta „pauza”(ironic).

-La fel si tie!

Manipulare:

-Ce s-a intamplat intre voi?

-Adica?

-Ati luat o pauza?sa inteleg…

-Da.eu am avut initiativa!ne prinde bine amandurora, desi momentan nu vrea sa recunoasca orgoliul din el.Daca ar fi fost situatia inversa, ar fi fost potrivit momentul pentru el.Incearca sa ma faca sa ma simt vinovata..ca si cum eu nu as avea dreptul asta..de a lua o pauza.

-Esti sigura ca nu va veti desparti imediat dupa aceasta pauza?

-Imediat dupa aceasta pauza nu…I-am lasat o portita deschisa.I-am spus ca in timp ce imi petrec vacanta acolo ma poate suna si putem vorbi ( ca si cum nu ar fi fost un drept al lui, iar eu ii fac aceasta voie a lui astfel incat sa se simta intr-un fel ca ma poate deranja in vacanta mea, dar totusi eu sunt buna cu el si ii dau voie sa ma sune).

-Adica?

-Adica..as fi gresit daca i-as fi spus ca ma poate suna in timp ce sunt in vacanta( s-ar fi simtit ca in oricare alta zi , m-ar fi sunat fara nicio retinere, fara a-mi respecata intimitatea, starea mea buna sau proasta si chiar teritoriul)ar fi fost situatia in care nu conta ca sunt departe pt el ramaneam tot pe undeva pe aici!

Situatia surpriza:

-Spune-i fostei mele iubite ca ies in oras..ceva in legatura cu serviciul!Te descurci tu !

-Fostei dvs.iubite?..Bine.

-…in cazul in care ma cauta! A..si aminteste-i sa nu se mai oboseasca a ma suna,mi-am schimbat nr de telefon saptamana trecuta.

„Cum ramane cu daca m-ai fi iubit nu ai fi hotarat sa iei o pauza?sau cu :daca m-ai fi iubit nu ai fi plecat singura?”

„Nu confunda actiunile mele cu sentimentele mele!ai stat atat timp langa mine si nici macar acum nu ai tu de unde sti ce simt !”

EGOISM?

EGOISM?- fac acest lucru, am luat aceasta hotarare, dar sentimentele mele pt tine au ramas acolo.Nu ma poti imipedica sa nu fac asta, chiar daca simt ca tin la tine! ne va fii bine amandurora, daca incercam amandoi sa deschidem ochii!!

Egoismul tau nu are limite!

pe numele tau,..ingratitudine!

„Nerecunostiinta pentru lipsa ta de efect in tot ce ne-a legat! :|..ti-am tinut mainile in palmele mele si atunci cand nu ai avut nevoie,..iar tu ai stiut mereu sa ma respingi..Multumesc, iar daca ai de gand sa pleci ,..sa nu cumva sa iti dea prin minte sa nu inchizi usa in urma ta :|”

Asta mi-ai scris in ultima scrisoare primita de la tine…mult suflet in cuvinte mari , fraze lungi, obositoare…Prea multe critici!! OK. :Apreciez ca insisti sa inchid usa in urma mea, desi ar trebui sa o deschizi la loc pentru ca nu se stie cand vine ceasul si te indragostesti din nou..o data si inca odata…de aceeasi femeie, sau de femei total diferite,..sau cine stie..:poate vei ajunge sa fi indragostit de doua femei in acelasi timp! totul este posibil!

mozaicuri romantice..

Mozaicuri romantice de care nu ma pot desprinde,..

….bucati marunte ce au conturat dragostea mea recidiva pentru tine.

Ne-am iubit de la inceput, si nu ne-am hotarat inca, nici pana acum, care din noi doi a facut primul pas.

Te-am iubit, te-am atras spre mine, te-am convins sa te lasi adus in iubirea noastra, am incercat sa te parasesc pentru a ne fi MAI BINE!! nu am reusit..

Mozaicuri romantice, mozaicuri cu repetitie obsesiva , voi MEREU NE ADUCETI IMPREUNA! ceva ne scapa, iar asta ne ajuta !

Mangaierea sufletului tau iubitor m-a intreabat cum as putea sa ma intorc mereu in trecut, cand de fapt ar trebui sa privesc de aici inainte!! Va fi bine !..,mi-au promis soaptele si mainile tale gesticulande, iubesc, acum simt toate ce le-am simtit demult iar acum ele se intorc  la mine, ..tu incerci sa uiti si poate incerci sa ierti, incerci sa nu ma mai pierzi si sa ma tii aproape…

Nu mai vreau sa stiu nimic, nu mai vreau sa adorm,..vreau doar sa fii alaturi de mine!!!….:(

cum de…?

…Imi repeti ca tu sti ce imi doresc.Nu ma asculti atunci cand am nevoie,..refuzi in continuare sa nu deschizi ochii si sa vrei sa ma cunosti PE MINE, cea de aici, refuzi, te prefaci sau negi tot ceea ce ti-am aratat eu ca sunt.

Si cu toate astea, ma intreb, cum de …? Paradoxal..: ..ma iubesti pentru ceea ce nu iti doresti TU sa fiu EU si pentru toate cate le gresesc?Destul de probabil ca pe langa dragostea noastra efervescenta sa fie implicate mult mai multe sentimente pentru ca  daca nu ar fi fost asta, acum nu mi-ai fi lipsit (in halul asta), nu ai mai fi fost primul meu gand inainte sa adorm si nici primul gand dimineata cand ma trezesc, si poate ca nici nu imi doream asa cum imi doresc acum..sa te vad…de fapt mi-ar ajunge doar sa te vad trecand pe langa mine, fara macar sa ma privesti,..doar sa te vad trecand simtindu-ti din nou parfumul pielii tale..e greu aici fara tine ( nefericita situatie si rece totodata).

you can’t touch my soul anymore

Am fost plecata in alte lumi,am visat la alte orizonturi alaturi de tine..Tu ai uitat de tot..si uite cum uitarea ta m-a obligat sa revin aici!printre toti cei care nu au crezut in mine cand ar fi trebuit, printre cei care m-au abandonat cand as afi avut nevoie mai mult ca niciodata cel putin de prezenta lor, printre cei care s-au pretins prieteni, apoi s-au dovedit murdari, printre cei pe care i-am dezamagit, nu i-am ascultat, nu i-am iubit desi eu le spuneam ca asta fac, nu i-am avut la inima desi ii priveam in ochi cu drag, nu le-am aruncat nici macar un zambet trecand pe strada…Acum sunt aici..printre ei! Multumesc ca ai stiut sa ma faci sa ma intorc la realitatea pe care o urasc trei sfert din timpul meu de concentrare!..Am analizat per ansamblu cam ce este pe aici ( nu am rabdare inca sa fac asta in detaliu, apoi am nevoie de timp sa ma obisnuiesc cu suflarea asta multa ce ma inconjoara), am citit in zambetu obosit si in ochii tuturor aceleasi nelamuriri, vise, amintiri despre aceleasi persoane, cuvinte nerostite ( uitate in cerul gurii, nespuse nici macar pentru fire de aur…ne-am obisnuit  sa ezitam(concluzie)), am intalnit cei mai ciudati, nesatui, plictisiti, avari, egoisti, urati, orgoliosi oameni care pana acum au trecut neobservati pe langa viata mea cu tenta euforica.Nu mi-am dat seamna , inca, daca am pierdut foarte mult din toate astea pana acum, sau daca am avut nevoie de atatea persoane , de atatea schimburi de cuvinte intre noi, dar desigur, intr-un fel te-am pierdut pe tine…poate ca nu te-am pierdut ca si prieten pentru ca desi vei fi in bratele altcuiva, voi ramane la dorinta de a impartasi o amicitie cu tine..E mai greu sa trec peste catastiful de amintiri si peste toate bataile inimii mele pe care mi le dai inca!..dar daca si tu te-ai uitat in sufletul tau si ai simtit ce simteam eu pentru tine mereu, vei intelge cauza pentru care ma simt asa!!..si e greu cu bataile inimii pentru ca am incercat sa inchid ochii si sa ma gandesc puternic la ele ( sa vad ce motive mi-ai dat sa le am ..si mai ales sa persiste dupa asa-zisa plecare a ta) am incercat sa le opresc,dar nu am reusit, sa le incetinesc ( nici aici nu am avut succes ..e prea devreme)…E prea devreme pentru inima mea si inca nu accepta!! Si eu as fi la fel de nesigura daca as fi in locul ei…a acumulat multe amintiri frumoase, multe atingeri, cateva mirosuri de care nu se poate desprinde..ii lipsesc chiar si tatonarile vesnice dintre noi acum..te-a cam indragit( bag seama..altfel nu s-ar comporta asa cu mine..ea,inima mea) te-a acceptat si mai rau s-a obisnuit cu tine sa te stie acolo desi tu nici acum nu esti aici cu prezenta..multe discrepante intre mine, inima mea si tot ce s-a intamplat intre noi doi, adica fostii-noi-doi caci acum sunt cam singura pe-aici…multe vise frante sau lasate pe alta-data..o alta data care nu a mai venit pentru mine si pentru tine!

Cam devreme..nu sunt dispusa sa gandesc prea departe de aici! Pentru ca asta unde ma aflu acum este o caverna si ma indeamna sa plang, dar de ce as face asta ?sa imi consum si ultimile  picaturi de energie?si cu ce are sa se hraneasca inima mea, daca nu cu acesti stropi de energie care o ajuta ( crede ea..de fapt ii face rau) sa te stranga puternic acolo in odaile ei..sa te mai simta inca odata si inca odata aproape de ea, sa iti mai inspire inca o data si inca o data mirosul tau unicat! Niciodata nu ai vrut sa vezi inauntrul ei , sa o atingi, sa o asculti cum iti spunea ca pentru ea mereu ai fost unicat…ai fost singurul care..si singurul care…si nimeni altul nu a mai…vreodata! Ai fost atat de orb! Asta incerc eu sa iti iert!M-am gandit sa ma mint ( in constiinta mea), sa evadez undeva o perioada, sa ma ascund!!!dar nimic din jurul meu nu ma ajuta sa fac asta…sau macar sa tac, sa incetez a macina ultimele tale vorbe.Toate lucrurile din jurul meu se incapataneaza sa se distorsioneze haotic si cand focalizez imaginile acestea ele incep sa imi treaca prin fata ochilor mintii si incep sa prinda contur, sa prinda viata si sa infatiseze cele mai tandre, cele mai frumoase amintiri pe care le am de la tine ! pana si lucrurile insignifiante care ma incojurau cand te aveam pe tine ma ameninta si vor sa ma distruga acum…Un gand nu imi da liniste si acela este ca..nu am reusit sa te deslusesc la timp!asta m-a adus pe mine aici,caci tu nici pana acum nu…..!!!!!!!!NIMIC!!! cert este ca INCA TE IUBESC SI MI-E FRICA..pentru ca vreau sa ma mai mint pana voi scapa de sentimentul ce traieste in huzur inauntrul meu!Ultima miscare inselatoare pe care ai putea sa o faci fata de mine ar fi sa iti mai intorci odata chipul inspre mine, iar eu sa iti accept privirea!…voi avea sau nu rezistenta de a nu ma lasa inlantuita inca o data alaturi de tine?

….Si uite asa cum…MISTERUL MEU SE TRADUCE PRIN SEMNELE TALE DE INTREBARE…la intrebarile capitale si definitive despre care iti povesteam pana nu demult TE-AM INVINS pentru ca nu ai fost capabil sa gasesti raspunsurile ce m-ar fi facut sa nu ma insel in ceea ce te priveste dincolo de faptul ca esti doar o aparenta…

intrebare simpla cu raspuns(posibil)ridicol:

Am cautat un barbat alaturi de care sa sustin o conversatie ( l-am gasit pe aici..si s-a intamplat sa fie si un gentelman desavarsit(sustineau ei))l-am invitat la o cafea ( intr-o nota oficiala..desigur).M-a uimit din primul moment asezandu-se pe fotoliu cu spatele spre TV si nici cartilor de pe biroul meu nu le-a dat mare importanta ( desi i-am urmarit ochii in timp ce trecea in mare graba cu privirea peste titlurile lor..incercand sa isi faca o idee despre ceea ce imi ocupa timpul).O gazda primitoare ofera mereu o cafea neagra si foarte concentrata..( ghinion sau magie, dar asa imie iese mereu cafeaua).

-Care mai sunt planurile tale?

-Nu am mai planuit nimic de la ultimul succes..am invatat sa ma bucur de ceea ce am momentan.Tu?

-Casatoria…peste cinci luni!

-Cam tarziu pentru pregatiri!!!nu crezi?

-O planuim demult, ca atare, acum si material!

-Plictisitoare viata dupa casatorie…spun multi din cei care au ajuns in acest punct..eu nu le sustin parerea!

-Da..am auzit si eu varianta aceasta( de la cei ce divorteaza dupa patru ani)…(completare) caci celor care le este greu si recunosc rezista ceva mai mult alaturi unul de celalalt!

-Ce s-a intamplat ultima data cand ai inventat lucruri doar pentru a creste in ochii unei alte femei inafara de sotia ta?

-Asta fiind intrebarea ta , nicidecum a sotiei mele…?!! sau?

-Unui barbat ii sclipesc ochii in general de la doua lucruri :femei si alcool!Crezi ca nu vede nimeni?

-Sotia mea este categoric paranoica!vede atatea…prezice viitorul, vorbeste din vise…

-Poate e doar frustrata !…adica si mai rau decat ce spui tu!

-De ce nu iti place cafeaua mea?

-Nu are aroma…!!

-Aham..e aceeasi cafea pe care o bei in fiecare dimineata , doar ca nu este facuta de mainile secretarei tale!!in rest e in regula totul! intelegi acum de ce este atat de evident?

-Aveti inascute lucrurile astea..toate cu aceleasi supozitii!

-Desigur..nenorocite paranoice!

-Cat timp am fost impreuna m-ai iubit?

-DACA NU TE-AS FI IUBIT , NU AS FI STAT ATATA TIMP CU TINE DRAGA FOSTA A MEA PREAMINUNATA IUBITA!      (asteptat, nepotrivit).

-Am de dat un telefon..e urgent ! pana ma intorc va trebui sa gasesti cel putin un alt motiv si mai multe explicatii!

depinde de imaginatia ta!

In ultima dimineata de mai, nu imi dadeau pace culorile calde in care te-am desenat fara sa iti cer voie.

…ai incercat sa ma recunosti dintre atatea suflete pe care le-ai avut si care te-au pierdut;de fapt,cam asa ai ajus sa fi inspiratia mea.

Esti covins ca fac parte din gadurile tale bune care te ajuta sa adormi,apoi imi explici(prin vorbe,prin gesturi…si eu te urmaresc cu mare interes sa te pot intelege)ca sunt gandul care te face sa te trezesti cu zambetul pe buze sub un rasarit minunat la fel ca tine,IUBITUL MEU..si nu dureaza mult..si deviezi de la subiect amintindu-mi ca eu sunt motivul tau ce te ajuta sa te ridici de fiecare data cand nu esti tu insuti!!..iar eu,iar eu te privesc cateva secunde,apoi imi intorc privirea fixand un punct neutru,imi duc o mana la tampla(din obisnuinta)si incerc sa uit, sa nu rad, sa nu imi amintesc, sa nu plang pentru toate momentele in care nu ai fost tu,cel pe care il cunoscusem in urma cu cateva sute de zile,ore,sarutari,imbratisari ..si mai nou ramasuri-bune…Dupa care ti-ai inclinat capul cautandu-mi privirea pentru a adauga : PENTRU CA TE IUBESC MAI MULT DECAT POT EU IUBI INTR-O VIATA!

NOAPTE BUNA,IUBITA MEA,TE PUP DULCE PE GURITZA SI TE IUBESC MULT.UN VIS FRUMOS AM SA TRIMIT ACOLO PENTRU TINE ::-*asta este ce am pastrat eu de la tine,sufletul tau cald,chiar daca nu tot timpul ne-a fost bine.

Voi fi aici acum si NICIODATA..

Voi fi aici acum si Niciodata,..

prin taina existentei noastre, tu m-ai uitat!

Nu conteaza pentru ca din seara asta..nu mai astept

intind mana si ating un Nou Inceput.

Ce daca nu va mai fi la fel?

Ce daca nu imi va mai suna  cunoscut acel Te Iubesc ?

Nu vreau sa stiu nimic din ce are sa se intample

Vreau sa ma intind pe covorul de frunze cazute in urma ta ..si sa astept!

La asta ma pricep..am asteptat cat nu am crezut ca voi fi capabila vreodata sa astept langa inima ta .. tu ai fost visul meu

visul meu cel de ieri!

Mi-a fost teama mereu sa ma gandesc, macar,..

cum e sa nu iti simt respiratia asupra buzelor mele,

sa nu iti simt mainile puternice atingandu-mi parul, fata..

strangandu-ma in brate in noaptea, dar acum

NU MAI STAU..

M-ai facut destul sa uit de mine ,TU fost gand pereche al meu..

E momentul potrivit sa ma privesti cum te poftesc amabil sa dispari din viata asta imputita a mea..stiu!! Suna isteric! ,..

dar gura ta a rostit-o mai mult decat toate colturile ascunse ale inimii si constiintei mele..

Cred ca ITI ESTE GREU sa te desprinzi de formele cu care te-ai obisnuit noaptea sa le atingi..

Dar nu pot fi o perfida sa te compatimesc pentru nimic!

Mi-am spus..NU MAI POT  IUBI  ? ? ?

NU, nu e bine..nu pot sa va mint.

Mi-am spus ca nu mai pot rezista !! asta mi-am spus..

De asta nu ma doare sufletul atat de tare precum ma asteptam!

Dorintele mele..

Am gresit atunci cand nu am planuit nimic in legatura cu tine, am gresit ca te-am lasat sa stai aici cu mine fara sa iti caut prin vise , amintiri, sentimente..te-am cam lasat sa-mi innozi sentimentele in ce model ai vrut tu.Ce ciudat!! :S Ar trebui sa imi fie rusine pentru ca ti-am dat tot sufletul meu fara sa cer prea multe in schimb. Dorintele mele acum ..ai suflat peste ele,caci nu sunt niciunde, daca ar fi le-as vedea pe undeva pe aici..dar nu sunt. M-am resemnat! Am incercat sa fiu langa tine .. dar am nimerit tot timpul in momentul cel mai tampit… de fiecare data erau prietenii tai inaintea mea ;) asa ca nu ai avut cum sa imi observi amprentele pe langa tine..Sunt mereu de partea ta,sau am incercat si nu am reusit ( se poate sa nu imi fi data nici tu voie sa fac asta). Nu mai conteaza ce am simtit cand mi-ai spus ca ai sa pleci in viitorul apropiat..stiu ca te gandesti sa ma lasi fara tine, dar nici eu nu voi incerca sa te conving sa ramai.. Nu pot face eu ceea ce inima ta nu vrea. Nici macar nu imi voi dori sa te deranjez sa iti spun cat este de greu aici fara tine..pentru ca daca ai fi vrut sa sti asta, ti-ai dat seama si singur ca nu imi e totuna cand nu te simt langa mine. Daca stau sa fac un calcul ..sti mult prea putine lucruri despre mine..intr-un fel ma deranjeaza,..pe de alta parte incerc sa te inteleg..iar pe de alta parte chiar ma dor foarte tare. .. mai aiurea e ca faptul in sine e reciproc..Nu ne-am vorbit demult.. mie imi lipsesc lucrurile astea. Realizez ca pentru noi stelele au inceput sa cada, .. vad cu ochii mintii taoate amintirile frumoase   cum se fac scrum..toate au inceput sa mi se intoarca inapoi..

QUIET  EVENINGS

Each evening I look at the sky

With lots of  silver stars,

Enjoy the silance..

Against the dark, dim light.

And before I go to bed,

In my bright and cosy room,

I kneel

To give thanks for peace and calm

In this EVER-CHANGING WORLD.

in seara asta…

Dorintele lui…

Nu stiu pana unde poti pleca,daca poti trece de pragul usii, o intrebare buna la care doar prietenii tai au raspuns,asa mi-au demonstrat cand de fiecare ei sunt cei care iti iau vorbele din gura …muzica pe care o tineam cu mine,melodia pe care te intorceai inapoi dupa tot ce te intriga pe tine,dupa toate nemultumirile tale,ma facea sa uit si sa ma intorc exact acolo de unde plecasem in urma cu cativa ani,insa toate incercarile mele esuasera de fiecare data fara sa gasesc vreo explicatie dar motive erau destule..si asta durea..I cannot sleep tonight, I have you on my mind,even the wind is calling your name, though you are far away, I feel that you are near, whispering words from over the sea, and if you wake in your night,remember that I will be here…ma gandisem mult la tine in ultima perioada, ma ferisem sa vezi ca lacrimile mele sunt acolo ..m-am ascuns de cateva ori in baie, m-am privit in treacat in oglinda noastra mare , pe care ai cumparat-o dupa doleantele mele, mi-am sters lacrimile cu volanele de matase ale desuului pe care mi-l facusei cadou acum doua saptamani, sperand ca nu ai sa imi vezi ochii plansi cand ai sa ma chemi langa tine in dormitor..evit sa dau, cumva , undeva,de privirea ta… nu stiu cum poti sa nu ma iei de mana si sa ma intrebi ce am..nu stiu cum poti sa uiti momentele in care imi spuneai „imi va fii dor de momentele astea cu tine,imi vor lipsi mult momentele cu tine „.Ai fost plecat ieri si te-am sunat, nu mi-a fost deloc ok cand ti-am simtit vocea schimbata..nu suport sa te stiu mai fericit in alta parte decat cum esti atunci cand stai aici cu mine in locuinta noastra…e ingrijorator pana unde poate ajunge egoismul si gelozia mea , dar daca te iubesc vreau sa fii numai pentru mine , sa fiu eu frumoasa ta, nu o alta, sa fiu eu cea care iti spune ca iti sta bine cu noua camasa si sa fiu fericita pentru tine in tot ceeace faci.Intr-un final e in regula ca am ajuns pana aici..ca am incercat sa te cunosc si ca am incercat..in general.Daca vrei poti sa mai stai o clipa sa iti spun asta pentru ultima data ca intre doi iubiti :

„as fi vrut in seara asta sa iti daruiesc Luna,dar am plecat ochii si am plans pentru ca este prea sus..As fi vrut in seara asta sa iti daruiesc o stea,dar mi-ai sters lacrimile si mi-ai spus ca e prea departe (la fel cum esti si tu acum).Apoi m-am gandit sa ma inalt si sa iti daruiesc un nor,dar in zborul meu imi pierdusem aripile..si m-ai rugat sa nu te compar cu un nor calator ( asa cum esti acum..).As fi vrut sa iti daruiesc in continuare inima mea, dar degeaba, caci tu erai convins de mult ca e numai a ta( si nu te inselasei .. asa cum te inseli acum)..Spune-mi ce ai vrea sa iti daruiesc in seara asta?  ..  -Doi ochi frumosi si un zambet cald ce imi vor calauzi pasii mereu spre viitor..Asta imi e de ajuns pentru a te iubi nespus de mult in fiecare zi..”….

Ma prindeam mereu in discutii cu prietenele mele si cu prietenii tai, culegeam informatii sa te studiez .. te-am studiat in fiecare weekend(caci numai atunci ma intalneam cu ei)..te-ai obisnuit sa ma sti cu tine, si eu m-am obisnuit sa stiu unde esti si ca esti inca al meu si asta mi-e de-ajuns (macar pentru o perioada ..pana cand mi se va face dor de tine(iar)si te voi cauta in fiecare zi).Ma opresc aici pentru ca ..uite e din nou dimineata,iar eu am trecut de pragul usii cautand prin camera privirea ta!